En el peculiar mundo de Loregok, donde los dragones locales compiten por ser influencers, los troles del vecindario organizan colectas para pagar el alquiler y las megacorporaciones globales no descansan en su obsesión por engordar sus cuentas bancarias, aparece una nueva estrella del espectáculo: tú.
Algunos de vosotros anheláis ser el centro de atención como contendientes. Otros, tal vez, os hayáis equivocado de camino al baño. Aquellos que ansían fama y fortuna pueden aventurarse en mazmorras delirantemente creativas, diseñadas tanto por desarrolladores como por la propia comunidad. Desde oleadas enemigas absolutamente disparatadas hasta enemigos disparatados en olas, nada está descartado en King of Meat.
Conquistar el catálogo aparentemente infinito de mazmorras retorcidas os permitirá desbloquear ligas, desafíos y mucho más. Sin embargo, no bastará solo con llegar a la meta. Da igual si os coronáis o perecéis en el anonimato: el objetivo es impresionar a la audiencia con el mejor estilo en armas, combos y movimientos gloriosos descabellados. El entrenador Yurgurt ha venido para ayudaros a convertiros en el contendiente definitivo.
Presentación del entrenador Yurgurt
¡Os doy la bienvenida a King of Meat! Soy el entrenador Yurgurt, novato legendario, veterano estelar y el preparador más sobrecualificado de todo Loregok. Ni siquiera necesitaba presentación. Gracias a contendientes como nosotros, este es el concurso más emocionante del universo.
Hasta los mejores contendientes necesitan un entrenador, pero ya basta de hablar de vosotros. A mí no me enseñó nadie. Armas, técnicas, movimientos gloriosos, trofeos, progreso, estilo… Conozco el camino al estrellato como la palma de la mano que he perdido.
¿Flechas? Las cicatrices son ideales para vuestra marca personal. ¿Sierras? A menos pelo, más agilidad. ¿Fans rabiosos? Pedidles donaciones. Pero eso os lo puede contar cualquier entrenador. Yo he alcanzado el fondo de los pozos de lava más profundos, la cima de los picos más altos y el centro de los barriles explosivos más peligrosos. Eso sí que es una experiencia legendaria.
Examen sorpresa: ¿quién va a entrar en el Salón del Dolor la temporada que viene? Quien haya contestado «el entrenador Yurgurt» es más listo de lo que me gustaría admitir. La segunda mejor respuesta: vosotros. Puede que me hayan prohibido volver a ser contendiente, pero lo que no pueden borrar es mi legado. Juntos nos saltaremos las pruebas y llegaremos directamente a lo más alto.
Armas
¿Cómo queréis que recuerden vuestro estilo de combate? ¿Pretendéis ser un arsenal viviente, especialistas en armas o quizás contendientes de apoyo? Hay armas para cualquier estilo. En concreto, cuatro tipos de armas cuerpo a cuerpo y otros cuatro de armas a distancia. Y lo mejor es que las podéis combinar como os dé la real gana. ¿Espada y escudo con lanzabombas? Hecho. ¿Martillos con ballestas? Pura devastación. Yo fui el pionero de esta estrategia, claro.
Mi debut marcó una nueva época para la guitacha. Dudo que mis compañeros se hayan visto alguna vez tan apoyados. Sin embargo, tras múltiples oleadas de enemigos y cuerdas y huesos rotos, me di cuenta de una cosa: ¿por qué ayudar a los demás cuando puedo ayudarme a mí mismo?
La espada y el escudo ofrecen un equilibrio perfecto con velocidad y daño intermedios. ¿Los martillos? Serán lentos, pero BRUTALES. Una vez aplasté a tres enemigos de un solo golpe. Mi especialidad son las nudilleras arcanas: combos rápidos y golpes vertiginosos, aunque cada uno haga menos daño. Cuando tienes mi habilidad, la cantidad significa calidad.
Tras una protesta formal del Sindicato Recogehuesos, se me asignaron armas a distancia. Incluyen las ballestas, los trabucos, los zumbáfonos y los lanzabombas. Pero fui un genio de las tácticas: combiné las nudilleras arcanas con un lanzabombas. Al final, dominé el arsenal completo a disposición de los contendientes. A medida que subáis de nivel, aprenderéis combos únicos, desbloquearéis armas que encajarán mejor con vuestro estilo y vuestra forma de combatir os inmortalizará.
En ocasiones es el arma la que nos escoge, pero siempre seréis vosotros quienes elijáis vuestro camino al estrellato.
Movimientos gloriosos
¡Los movimientos gloriosos! No me refiero a cómo me movía yo de forma gloriosa por el camino al estrellato. No, lo mejor nos lo guardaremos para más adelante. Comencemos con la Patata caliente: cruda, redonda y explosiva. Como yo cuando era joven.
Tiradla entre vuestros aliados para darles un empujoncito, pero que ni se os ocurra morderla. Cuando tengáis el ángulo perfecto, ¡bum! No penséis en quién o qué se puede meter en el medio. ¿Preferís algo más dulce? Optad por la Bomba patómica. No es tan alucinante como mi primera temporada, en la que rompí todos los récords, pero sí casi igual de letal. Ya por aquel entonces perdí alguna extremidad por su culpa. Con que tengáis la mitad de espíritu de Loregok que yo… En fin, ¿no dicen que menos es más?
Si la Patata caliente es un plato único, la Bomba patómica es un menú monísimo de destrucción. Es ideal para los grupos que tienen hambre de carne de contendiente. Abríos paso a base de tajos sin miedo entre las plumas. Pero recordad que toda esta destrucción no implica que nunca recibimos daño.
Las curas del Drenaje esencial son tan relajantes que una vez hicieron que mi equipo llegase a la meta. Por supuesto, la usé para ir directo a cualquier pincho. Hay quien dice injustamente que fue el principio de mi declive. Yo lo llamo sacrificio noble.
Hoy en día los contendientes lo tenéis fácil, hay un porrón de enemigos a los que drenar. A más daño, más podréis convertir en salud. Combinadlo con la Bomba patómica para curar a todo el equipo rápidamente si os coordináis bien. Los mejores contendientes, y por una vez voy a hablar de mí mismo, sabemos trabajar en equipo, y especialmente hacer que el equipo trabaje para nosotros.
Seguro que ya entendéis por qué soy el entrenador más sobrecualificado para la nueva generación de contendientes. Preparaos para enseñarme cómo desataréis vuestro lado ridículo en King of Meat el 7 de octubre.
Aspirantes a contendiente, ya podéis reservar King of Meat: Standard Edition y King of Meat: Deluxe Edition para recibir cosméticos extra como el disfraz legendario «Paladín honorable», un temible look estilo samurái con una espada, escudo y pegatinas a conjunto, además de 5 días de acceso anticipado.
